Letztlich war im Fernseher Merkwürdiges zu sehen. Während die Teletubbies über Aristoteles philosophierten, versuchte der Fernseh-Affe Coco auf einer Hornhautfeile eine Schlittenfahrt zu machen, um sich von der anderen Seite des Berges die Mondphasen anzusehen.
Wikipedia hat wohl einen an der Waffel, wenn dort erklärt wird, dass das für die Geruchsneutralisation von Windeln benötigte Weihrauch nicht mehr über das Wohngeld abgedeckt wird...
Ich saß -mit dem Rockzipfel meiner Frau in der Hand- bei Kerzenstumpen-Licht über meiner Einkommensteuererklärung, in der ich versuchte, das Modell eines Archaeopterix als Lehrmittel abzusetzen und stellte plötzlich fest, dass ich keinen Handyempfang mehr hatte.
Von FRÜHJAHRSMÜDIGKEI erfüllt wollte ich mich im Rahmen eines FITNISTRAININGs in Verbindung mit einer BILDUNGSREISE durch Stemmen von PRIMELN auf Vordermann bringen, aber ein OSTERLÄMMCHEN fraß vorher die Blümchen auf.
Um meine Frühjahrsmüdigkeit zu überlisten ging ich zum Fitnesstraining. Auf dem Laufband überlegte ich mir das Ziel für meine nächste Bildungsreise, wo ich die Primel im Garten einpflanze und wie ich die Symbolik des Osterlämmchens meinen Kindern erklären könnte.
Na, da warst du schneller, also versuch ichs nochmal.
Als ich mit dem Segelschiff Richtung Nordpol unterwegs war, dachte ich mir: Was für ein Depp gibt einem Eisbär einen Kompass in die Hand, damit er Organigramme entziffert?
Als man versuchte, mit der Ankerwinde die Alabasterskulptur anzuheben, kam es zum Abbruch des rechten Arms, worauf dem Hafenarbeiter vor Schreck die Ananasmarmelade von seinem Brot auf die vor ihm liegende Ahnentafel tropfte.
Herr Meier blickte sich in seinem Zimmer um, goss seine Grünpflanze, schrieb noch schnell eine Beleidigung in sein Notebook, klappte das Mathebuch zu und hängte seine Hose über den Kleiderbügel, denn es war Zeit, ins Bett zu gehen.
