Ein Hobbyreiter und auch Biker sagte mal zu sich:
Ich will die Hobbies kombiniern, deshalb werde ich

im Western-Dress die Harley reiten. Ich erfind mich neu!
Ich werde nicht nur Biker sein, ich werd' Asphalt-Cowboy!

Wenig später schlingert er, er stürzt, fliegt durch die Luft.
Nur leichtverletzt, aber verdutzt er die Maschine sucht.

Er merkt den Schmerz und tastet ab, dann sagt er: Gut gelungn!
Ich leide lediglich an einer Rippenprellung.

Ein Hund, der kommt des Wegs daher, der Biker sagt: Hello!
Los! Such Maschine ! Braver Hund, heißt Du vielleicht Bello?

Der Hund er guckt nur etwas dumm. Der Biker sucht allein.
"Ja Mensch - hier irgendwo muss doch meine Maschine sein?!"

Er sucht und sucht und findet nichts, sucht langsam und auch schnell.
Dann findet er zumindest noch einen Käsehobel.

Unterricht, Blasenpflaster, Regenwetter, Vegetarier, Fleischwurst

Trotz eines riesigen Blasenpflasters erschein er zum Unterricht, wobei ihn das Regenwetter nicht störte, wohl aber die Tatsache, dass sein Kollege ihm ein Stück Fleischwurst anbot, wo er doch Vegetarier war.

SUV, Gemeinschaftskraftwerk, Röntgenaufnahme, Wiener Würstchen, Schweinslederjacke

Hört her! Ich schreib jetzt ein Gedicht!
Aber reimen tut's sich nicht!

Naja, vielleicht ein wenig,
sonst wär es zu eintönig.

Ein Mann, der fuhr im ESSJUWII (SUV)
so schnell wie sonst vorher noch nie.

Dann macht es BUMMS und KNIRKS und KNERK
und das Gemeinschaftskraftewerk

hat nun ein Loch in seiner Wand
in dem ein Auto sich befand.

Der Fahrer schält sich selbst heraus.
Bekommt von Arbeitern Applaus.

Dann denkt er sich: Herrje wie Kacke -
ein Loch in der Schweinslederjacke!

Später in der Notaufnahme
röngt ihn eine sexy Dame.

Die Röntgenaufnahme die zeigt
was von dem Mittag übrigbleibt,

von diesem einfach Genüsschen -
'nem Pärchen feiner Wiener Würstchen.

Die hat er vor Schreck ganz vergessen
zu verdauen - Pech gehabt.

[Hab ich doch gesagt, dass sich nicht alles reimt...]

Mülleimer, Bahamas, Peitsch, Becher, Silberbesteck

Die Schauspielerin Monika Peitsch wanderte auf die Bahamas aus und ließ lediglich ihren Mülleimer, sowie ihr Silberbesteck und einen alten Plastik-Becher zurück.

Induktionsherd, Tintenpatrone, Magenschleimhautentzündung, Duftbäumchen, Kennzeichenhalter

Es war einmal ein Maler,
der hatte eine Ader
für skurrile Bilder
und für Straßenschilder.

Er malte mal ein Springpferd
kochend am Induktionsherd.
Wohlgemerkt "am" nicht "auf".
Sonst hätt er's nicht verkauft.

Ein andres Mal da malte
er nen Cowboy der knallte
wild rum und schoss gern um sich
nur traf er Menschen eh nicht.

Dennoch hatte er Ängste
er träfe vielleicht Hengste.
Er nutzt als Munitione
deshalb Tintenpatrone.

"Magenschleimhautentzündung"
hieß mal eine Ausstellung
Die zeigte er den Leuden
in Krankenhausgebäuden.

Ein Jahr stand auch Aktionskunst
ganz oben in seiner Gunst.
Er parfümierte Pfläumchen
und kreierte Duftbäumchen.

Er nahm auch mal ganz viele
Kennzeichen mit zur Spüle,
er schrubbte und er putzte
bis seine Frau arg stutzte,

dann nahm er diese Schilder
und hob sie hoch, wie Bilder
noch heut bezeugen können
und sagte: "Lernt mich kennen!

Ich bin es! Ich! Ich halte
die Schilder hier und walte
nun meines Amts." Und seither
ist er Kennzeichenhalter.

Gallier, Fernsehanstalt, Bruder, Vermögensverwaltung, Lichtschein

Wenn man einen Bruder hat, der bei einer Fernsehanstalt arbeitet, sollte es ein Leichtes sein, Lichtschein von Liechtenstein zu unterscheiden und auch die Vermögensverwaltung sollte man nicht von einem Finanzberater namens Gallier durchführen lassen.

BKA, Zahn-OP, Mixer, Kehrbesen, Erbsensuppe

Das BKA musste die Leistungen für die Zahn-OP eines Mitarbeiters übernehmen, der über einen Kehrbesen gestolpert war, als er Erbsensuppe im Mixer pürieren wollte.

Nagelschere, Sport, Vanillesoße, Latzhose, Bindehautentzündung

Wer so tollpatschig ist, dass er die Vanillesoße mit der Nagelschere essen will und die Latzhose zum Sport mitnimmt, der braucht sich nicht wundern, dass er schließlich mit einer Bindehautentzündung nach Hause kommt.

Briefzusteller, Rentenzahlung, Südhessen, Mistgabel, Fettpölsterchen

In Südhessen nehmen nur Briefzusteller mit Fettpölsterchen die Rentenzahlung vor, damit sie gegen eventuelle Mistgabel-Angriffe geschützt sind.

Tränen, Butter, Aspirin, Anzug, Schaukelpferd

Es war einmal ein Stück Butter, das träumte von einem dunklen Anzug und einem ebenholzfarbenen Schaukelpferd, doch als es realisierte, dass daraus nie etwas werden würde, brach es in Tränen aus und nahm eine Aspirin gegen die aufkommenden Kopfschmerzen.

Christkindlesmarkt, ICE, Rheuma, Kaugummi, Geliebte