Ein Chinese, ein Amerikaner, ein Pfälzer und ein Saarländer sitzen in einem Intercity. Der Chinese öffnet das Fenster, wirft ein Säckchen Reis hinaus und meint: "Davon haben wir in China eh genug!" Darauf steht der Amerikaner auf, wirft einen Bündel Dollar-Scheine aus dem Fenster und meint: "Und wir haben davon genug!" Pfälzer und Saarländer schauen sich eine Weile schweigend an. Da meint der Saarländer zu dem Pfälzer: "Hey, überleg´ dir genau, was du vorhast!"

Hallo,
falls ich mit meinem Beitrag irgendwelche Gefühle verletzt haben sollte oder die Mehrzahl der community "humorlos" sein sollte, ziehe ich meinen Beitrag gerne zurück und bitte um "Löschung"!
euer ach so witziger hoerby

hast du mit deinem Posting sicherlich nicht verletzt:

a) bin ich weiblich
b) komme ich aus Bayern.

Also kann ich drüber

Es grüßt

idea

gibt in einer 30köpfigen klasse die arbeiten zurück. "über 60 % der arbeiten sind schlechter als 4", brummt er in die klasse. da meldet sich ein kleines würstchen empört: "herr lehrer, aber soviele sind wir ja gar nicht!"

war früher das Schlusslicht in seiner Klasse.
Nach 20 Jahren findet ein Klassentreffen statt.

Sepp erscheint im Jaguar, eine dicke Rolex am Arm, gebräunt, mit Maßanzug und handgenähten Schuhen.

Getuschel geht durch den Raum: "Wie gibts das, der war doch immer der Dümmste ...".

Der Klassensprecher nimmt sich ein Herz und fragt Sepp, wie er denn zu diesem seinen Aufstieg gekommen ist.

"Ganz einfach", sagt da der Sepp, "ich kauf Kisten für zwei Euro das Stück, und verkaufen tu ich sie für fünf Euro. Und von dene zwoa Brozent leb i!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Jeans und dem Bundestag????????????????????????
...............................................
Bei der Jeans sind die Nieten außen!!!!!!!!!!!

...aber lohnt sich sehr mal zu lesen, was Schülern so einfällt:

Was Kinder so alles in ihre Schulaufsätze schreiben.....
>
>
>
>Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
>------------
>Der Papst lebt im Vakuum.
>------------
>In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit
>der Gelatine hingerichtet.
>------------
>Mein Papa ist ein Spekulatius.
>Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
>------------
>Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
>Das nennt man Monotonie.
>------------
>Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer.
>Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
>------------
>Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
>------------
>Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim
>Rasenmähen nicht überfahren werden.
>------------
>Männer können keine Männer heiraten,
>weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
>------------
>Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt,
>wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
>------------
>Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
>------------
>Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das
>schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
>------------
>Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die
>Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen,
>was sie bekommen.
>------------
>Adam und Eva lebten in Paris.
>------------
>Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
>------------
>Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
>------------
>Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
>------------
>Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten
>nur Schwanz haben.
>------------
>Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
>------------
>Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
>------------
>Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
>Die können nicht mehr schwimmen.
>------------
>Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
>------------
>In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
>------------
>Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen
>an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
>------------
>Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert
>über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen
>Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
>------------
>Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
>umsonst, andere bekommen es bezahlt.
>------------
>Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie
>keine kleinen Kinder bekommen.
>------------
>Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein
>Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier,
>und vorne fürs Harte.
>------------
>Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten.
>Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
>------------
>Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit
>dem Großvater geschlachtet.
>------------
>Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
>stillte
>
>ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
>------------
>Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
>wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
>------------
>Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum
>über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
>------------
>Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
>Stadtpark vergangen.
>------------
>Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht.
>Dies gilt auch für den Verkehr.
>Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
>------------
>Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
>hatten.
>------------
>Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
>------------
>Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an
>den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Lehrer zum Schüler: "Bilde einen Satz mit 'I'."
Schüler: "I is..."
Lehrer: "Aber nein, es heisst immer 'I am...', nochmal."
Schüler: OK, I am the ninth letter of the alphabet."

Ein Ehepaar war auf eine Karnevalsparty eingeladen.
Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann,
dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er,
doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg.
Da es noch nicht zu spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es
lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie
ihren Mann auf der Tanzfläche.
Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen
und zu küssen.
Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an.
Sofort ging er darauf ein.
Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr.
Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten ihren
Spaß miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich,
ging nach Hause und entsorgte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er Antwortete:
"Ach, nichts Besonderes.
Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht
recht vergnügen."

"Hast du viel getanzt?"
fragte sie ihn.

Er:
"Nein, kein einziges Mal.
Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere
Kumpels getroffen.
Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend
Skat gespielt.
Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich
mein Kostüm ausgeliehen habe..."

There are 10 kinds of people - those who understand binary and those who don't!